Все написанное ниже - чистая правда. Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену. - Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели. - Что болит? - Ничего. - А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю. Отвечает: - Мне сказали сюда приехать, чтобы...

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и...

В одной школе ФСБшники решили проверить бдительность администрации и разместили муляж бомбы. Из пакета торчали проводки, связка шашек и даже электронный будильник был присобачен. Ждут 10 минут...15, Через полчаса заходят в школу чтобы признать результаты проверки неудовлетворительными, а "бомбы" нет. Директор прямо сказал, "А как вы хотели? такую интересную штуку в школе поставили! Конечно, ее школьники украли" Было много шума, но бомбу так и не вернули

У друга были проблемы в общении с противоположным полом. Ну там стесняется подойти познакомиться и прочие заморочки. Долго ходил и жаловался, но потом все-таки повезло. Встретились, спрашиваю, мол как получилось-то ? Поведал историю. Решился подойти к девушке, понравилась очень. Набираю в грудь воздуха, была - не была. Подхожу и говорю: - «привет! Меня Андрей зовут. Не против познакомится» ? - «у меня есть парень !»- отвечает девушка На что мой друг ответил: - у меня тоже. Ничего другого в голову не пришло из-за нервов видимо) Когда понял, что ляпнул - упал в краску. А девушка рассмеялась и размякла. Про парня сказала, чтобы отшить сходу. В итоге живут второй год вместе. Так-то

В авторском кино герой небрит и носит рваный свитер. Он глядит на дождь, создающий грязь, в которую упадёт герой, когда получит по морде. На фестивале такой фильм называют гражданской позицией и прививкой от равнодушия. Для подобных каминаутов у нас с режиссёром Андрейсом Этисом слабые нервы. Нам в искусстве интересна простая женщина с коленками и пупком. Если сюжет тормозит, мы пишем «на героине остались только трусики» И сразу динамика, интрига, достоверность. За лето продали два фильма. Это значит, многие разделяют наши ценности и диагноз. Я человек зажатый, деревенский. Говорю Андрейсу – почему в наших фильмах все спят со всеми? Не слишком ли это...

Воспоминания Юрия Никулина о войне : "Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Ну бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой. Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушенный крик: - Ганс! Ганс! Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит...

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по русски ну и текилы, конечно сразу чтоб принесли. Вот им текилки а после тарелку там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей блюдо со змей уже опустело

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?