За козла ответишь … Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из...

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и...

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание». Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»

БУДИЛЬНИК Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!! Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное...

Есть великолепный сериал «Друзья». Наверное все 30+ его знают. Кто-то фанатеет, кто-то нет (например на 9GAG недавно был опрос, где нужно было сделать выбор между ним и Офисом и англоязычное сообщество однозначно выбрало Офис), но сериал знаковый. Однажды я посмотрел его в оригинальной озвучке и был в шоке. Скажу так, русскоязычный зритель недополучает процентов пятьдесят шуток. Это сейчас перевод адаптируют, заменяя каламбуры и подбирая шутки, а в 2002 году Друзей перевели не заморачиваясь и в лоб. Пример: Рейчел подбирает сумку для Джо в магазине. Джо: странно что мне идёт женская сумка. Рейчел: унисекс. Джо: это тебе нужен секс, у меня...

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения. А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель. Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему. Он на такое обращение обиделся и...

Я общительный был не только в детстве но и сейчас, 2 года назад, прогуливаясь вдоль пруда по центру города ко мне подошли 2 человека: мужчина и женщина, начали разговор о погоде, по их виду (благоговейные лица, книжечки в руках) я понял что передомной два свидетеля Иеговы (их церковь была в нашем городе) и о чем бы мы не говорили, через 2 минуты разговор зайдет о боге, за 1.5 часа я прогнал их по 5 основных теориях происхождения в жизни, обманах креоцианизма, археологии, и т.д. и т.п. Поняв что я безнадёжен они засобиралась уходить и говорят:(я-я, свидетели Иеговы- С) С: -Ну мы пойдем, у нас собрание Я:-Пойдемте я вас провожу, мне интересна беседа! С: Да нет, мы сами. И тут я понял что я их заебал

К знакомому, на пасеку, повадился медведь. Разбил три улья - ущерб не велик, но томное течение бытия пчеловода улетучилось. Надо что-то делать. Было бы дело лет 15-20 назад, посидели бы мужички, побазарили, да и порешили бы мишку. Нынче же, когда бюрократическая вертикаль достала до глубины сибирских руд, мужички побаиваются кардинальных решений - штрафы за браконьерство просто конские. А как быть? Первым делом, Иваныч поехал в райцентр и попросил охотоведа избавить его от неприятного соседа, заодно закупил петарды и сигнальные ракеты. Петард медведь, конечно, пугается, но убегает не далеко и не надолго, от властей помощи еще...

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет!