Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша. Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая...

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения. Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и...

Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана. Сынок: - ВАУ! Живая лошадь! Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так: - Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Ой бля, лошадь... А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают.

Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочурка пролепетала: - Это не я!

Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики (бывает и такое). Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую слезу. "А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске ужрались местной самогонки с местными же блядями". "Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой". "Да, хорошие времена были, какие кадры уходят". Ну, неофициальная часть, с распитием и...

Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней. - Здравствуйте, а у вас какой режим работы? - Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента - Отлично, тогда мы заходим! - Но к сожалению, последний клиент сегодня уже ушел

Сегодня смотрел фоном битву экстрасенов. Первые выпуски смешные, когда их в лесу сотни собираются. И вот один зацепился за другого: 1 - Покажи что ты можешь! 2 - На битве покажу! 1 - Ты ничего не можешь! 2 - Могу! и просто въебал ему в рожу! Вот это я понимаю магия, магический удар, +10 к магическому урону.

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около ТРИДЦАТИ лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.

Есть у меня клиент из США, мужик на пенсии. И покупает у меня стабильно раз в месяц Сербский нож (для резки мяса и шинковки). Все бы ничего, но он заказывает исключительно с...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?