ПРОДАВЕЦ СТОЛОВ: Ну как, берёшь? ВЛАДЕЛЕЦ РЕСТОРАНА: У них все ножки немного разной длины, чтобы они прямо чуть-чуть наклонялись туда-сюда? ПРОДАВЕЦ СТОЛОВ: Конечно ВЛАДЕЛЕЦ РЕСТОРАНА: Отлично, тогда беру их все!

Если думаешь, что твоя работа тяжёлая и малооплачиваемая, то просто подумай о том, что в «Одиннадцать друзей Оушена» работа одного из чуваков была в том, чтобы отдать кому-то чемодан, и он получил столько же денег, сколько чувак, который выполнял акробатические трюки в хранилище.

Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик. Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач: - Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком? Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять. Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!» И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы. - И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед. - Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ: У вас тут очень красивый вулкан ЖИТЕЛЬ ПОМПЕЙ: Красивый что? ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ: Красивая гора, самая обычная красивая гора.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как ты со всем этим справляешься? Я: В основном просто использую сарказм ПСИХОТЕРАПЕВТ: И это работает? Я: Да, просто супер идеально

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется...

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

По ушам текло, а в ум не попало.