- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит: - Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да. - У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо! - И прожил. Ой так хорошо было! - Так ты же не замужем! - Ой! Точно! А я со страху и забыла.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Если в России бесплатное здравоохранение, то почему Доктор Мартенс хочет столько денег за свои ботинки блядь.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего. Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома: - Там будет много поворотов, а в конце - тупик. Коллега, вздыхая: - Как моя жизнь.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

- Зачем жениться? - А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться! - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"? - Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".