1.

1.

1.

1.

Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры. Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу (за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается угрюмая проза. Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком лингвистической его активности считается...

Рассказала подруга, каждый год приезжающая из Германии на родину в Беларусь на лето. Беларусская таможня на въезд, таможенники, подозревающие всех в контрабанде и желании подкосить стабильность синеокой лишней бутылкой ввезенного пива. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: оружие, наркотики, алкоголь? Мальчик на секунду задумывается и говорит: есть пистолет, потом задумывается еще на пару секунд и добавляет - и танк.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает...

Захожу сейчас в аптеку: - Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас есть Смекта суспензия? - Ой, нет, закончилась, есть порошок. 15 рублей штучка. - Хорошо, давайте 10 штучек. - Ой, а тут оказывается есть суспензия! Но 8 штучек. - Хорошо, дайте 8 суспензий и 2 порошка. - Ой, ошиблась, тут 6 суспензий. - Тогда дайте 6 суспензий и 4 порошка. - Ой, а порошка всего 2 осталось. - Давайте всё.

Разговорились в офисе про шагомеры, фитнес-трекеры. Коллега: - Ой вы знаете, а у нас в доме парень ходит, так вот- он летом выходил в шортах и у него на ноге фитнес-трекер был. Наверное, так считает шаги лучше... В разговор включился посетитель(работаю в юр.фирме): - Мадемуазель, я когда освободился по УДО, то такой трекер тоже год носил. Вы лучше не знакомьтесь с ним.

Я как-то описывал типичную новостройку в стиле хоррор: Дом как-то сдадут, грязь заасфальтируют. Внизу поставят детскую площадку, с таким сочетанием цветов, как будто ее проектировал упоротый клоун под экстази - красный, желтый, салатовый, все максимально несочетаемое. Детскую площадку отгородят проездами, которые сразу запаркуют. Вообще все свободное пространство будет занято машинами и когда будешь сверху смотреть во двор, то будешь видеть детскую площадку в ограде из авто. Они будут стоять с двух стороны дороги, чтобы когда вечером проезжала машина между ними, то до чужих зеркал слева и справа оставалось сантиметров десять. Потом на первом этаже откроется первый разливной магазин, его название будет как конструктор, собрано из слов «хмель», «разливной» и «бир». Чуть позже эту разливу дополнит...

Объявление в подъезде: Молодая семья просит помощи. Уже на протяжении 8 лет нас удерживает в заложниках усатый бандит. Не можем покинуть страну, пока этот полосатый ублюдок не получит на растерзание какую-нибудь другую группу человеческих особей. Использует оружие массового поражения, включая бронебойное урчание и подавляющее волю тыканье головой в колени. Способен обездвижить на 15-30 минут простым залезанием на колени. Может выпросить еду даже у неработающего холодильника. Дважды был замечен за передачей сигналов в космос, но допроса избежал. Лежит в самых невообразимых местах с таким довольным видом, что становится очевидным его эволюционное превосходство. Выручайте, братцы. Нам уезжать, а скоро зима. Его нельзя в приют. Земля вращается только пока он сыт и доволен, во всяком случае, он нас в этом убедил. Имя, телефон, фото жирного полосатого кота.

История моего соседа по даче. Лет тридцать назад ставил он себе первый кардиостимулятор. Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов. И лежал с ним в госпитале достаточно бодрый девяностолетний дед, которому предстояла та же операция. Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через десять лет придётся повторить операцию - батарейка да и сам прибор не вечны. На что дед совершенно серьезно возмутился: –Это что мне теперь, каждые десять лет к вам ходить?