Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - «Феррари».

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками. - Ты что? А вдpyг ypонишь?

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?! Слон: - Не-а, это удав мне минет делает.

Чугуниевая сковородка на всю плиту? Так вот куда делась крышка люка с БТР.

Шикарный слоган: "Квартиры для сильных духом!" Я понимаю, что имеются в виду всякие любители спорта (судя по ролику), но все равно, сразу представляются сломанные лифты (пешком на двадцать второй этаж!), принудительный холодный душ одиннадцать месяцев в году (закаляйся как сталь!) и суровая ежедневная борьба с тараканами за свой диетический ужин.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Жена мечтательно смотрит в холодильник: — Ты же будешь меня любить, если я стану толстой? — А ты будешь меня любить, если я стану ленивым? — Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.