Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.

Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, 2 ноутбука.

Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!

- Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях.

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего!

— как дела? — лучше чем усы на маминой подруге — что вы сказали? — я говорю что лучше чем у сына маминой подруги.

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала.

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе? - В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.