БРЮС УИЛЛИС: Есть четыре элемента, так? ПРОДЮСЕР: Продолжай... БРЮС УИЛЛИС: А что, если бы был ПЯТЫЙ элемент? ПРОДЮСЕР: Ок БРЮС УИЛЛИС: Хорошо. Есть пять чувств, так?... [спустя полчаса] ПРОДЮСЕР: Пожалуйста, хватит... БРЮС УИЛЛИС. А что, если бы было ДВЕНАДЦАТЬ обезьян?

ВРАЧ: [передаёт мне моего новорождённого сына] Как вы хотите его назвать? Я: Егор ВРАЧ: Это имя пользователя занято. Как насчёт ЕГОР64398398?

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам. - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье. Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа. - Встреча окончилась полним провалом. - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов. - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.

После брачной ночи жена говорит мужу: - Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?