Из разговора двух хирургов: - Ну, как прошла операция? - Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

- Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? - Нет! - Почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

" У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не пизди.

Бывший написал ночью: - Как хорошо спится после минета! Вежливо ответила: - Рада за тебя. А кому делал? ...Странно, чего он так взбесился?

- Доктор, у меня сексуальное расстройство. - Как это происходит? - Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах! - Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года в 23:59.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент (грозно): - Hу и чем же? Мужик: - Да ничем! Мент: - Hу то-то же!

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!