Я такой старый, что у меня жена - женщина.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*ут её сейчас!

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот эту? - Не буду отвечать. - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы? - Нет.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Обьявление: «Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией». - Извините, а что с гарантией? - Что дорого!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

Люди, которые утверждали, что с 20 сентября всё закроют, ссылаясь на знакомых знакомых из администрации! Где вы, почему молчите?

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный – во время диеты.