Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему: - Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Приведи теперь мою вторую жену. Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит: - Султан, ты наверно скоро помрешь. - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит! - Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!

– Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел? – На вокзале, с ментами дралась

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс. Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: - А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

Франция. Париж. Француженка звонит подруге: - Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. На следующий день француженка вновь звонит подруге: - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. Так продолжалось несколько дней. Последний разговор. - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

– Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? – Плохо.

МАМА: Спокойной ночи :) Спи сладко :) Не ложись на краю, чтобы волчок тебя не кусал :) [позже] ВОЛЧОК: [пытается меня укусить за бочок] Я: Прости, волчок, мама сказала нет ВОЛЧОК: Наташа сказала это? Серьёзно? Что за отстой. Я думал мы с ней друзья

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

ВИЛЛИ ВОНКА: Всё на этой фабрике сделано из сладостей Я: Всё-всё? ВИЛЛИ ВОНКА: Да Я: [откусываю здоровенный кусок] ВИЛЛИ ВОНКА: Ладно. Всё, кроме этих Умпа-Лумпа хреновин

Этот неловкий момент, когда со сцены пошутили про педофилию, а ты громче всех засмеялся. И крикнул: "ЖИЗА!"

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.