Подборка анекдотов за Октябрь 2020 года

Байки

1

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 31-10-2020, 19:42

Байки

0

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 31-10-2020, 19:42

Байки

0

Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь
семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных
приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился
ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем
семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.
Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.
Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда
ни возьмись, подходит к нему...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 31-10-2020, 19:41

Байки

0

Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили
на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над
всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима,
достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм
тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую
ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала
несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и
свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках
видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную
деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 31-10-2020, 19:39

Байки

0

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом
в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете
такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового
"Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен
и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся
же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 31-10-2020, 19:35

Байки

0

Было мне года 3-4. Отец взял меня с собой в баню, а после помывки купил себе в буфете кружку пива. Я смотрел, как он пьёт и думал, что это наверное, даже вкуснее, чем лимонад. Заметив мой интерес, отец дал мне отхлебнуть... Лет 15 ещё я эту гадость в рот не брал. И вот такая же точно ситуация повторилась уже у меня с моим сыном, в таком же возрасте. Предвкушая реакцию, потягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает, протягивает мне и говорит: "ещё!“.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 31-10-2020, 19:17

Разрыв шаблона

0

Пару лет назад мой ребенок перевелся в другую школу. В конце сентября я ходила на первое родительское собрание на новом месте. (Ходила ногами, а не сидя на стуле, и без маски.)
Новые мамки понравились мне больше предыдущих. Во-первых, они не были так вопиюще молоды, когда на собрание приходят тридцатилетние дети и я, - их пожилая воспитательница. Во-вторых, их не так сильно бесило плохое поведение наших учителей. И вообще, все выглядели попроще. Кое-кто даже (как я) явился с рюкзаком, с которым можно при случае переночевать с детьми в лесу.
И только одна дамочка, Евгения, сидела элегантная и строгая. В офисном костюме (юбка до середины колена), с блютусом в ухе и толстым ежедневником, в который она записывала важные мысли. Такая бизнес-тетя. Собранная, чуть-чуть высокомерная и ужасно серьезная. Она четко и по делу задавала вопросы классной, сообщила, сколько денег мы будем сдавать и на что, добавив нейтральным тоном "если у кого проблемы с деньгами, пишите лично, будем решать".
Она ни разу за все собрание не...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 31-10-2020, 19:15

Байки

0

Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой!"
На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет - в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 31-10-2020, 19:15

Байки

0

Вспомнилось давнее.
Жили-были две собаки. Жизнь их была полна важных собачьих дел, включая ежедневную прогулку вдоль некоего забора. Гуляли они по разные стороны и вели через забор примерно такой разговор: «Да я тебя в клочья р-р-разорву!», «Да это я из тебя кишки в-выпущу!» и далее в том же духе. Так продолжалось многие месяцы, пока не случилось непредвиденное — хозяин забора затеял ремонт и частично его разобрал. Любезные наши собаки, лишь приступив к традиционному: «Да я тебя...» вдруг оказались носом к носу, ошалело друг на друга уставились и, мгновенно сориентировавшись — вернулись за неразобранную часть забора для продолжения привычной беседы.
Говорят, собаки похожи на своих хозяев.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 31-10-2020, 19:14

Байки

0

Во времена Советского Союза все жили с запасом. Бабушка моя запасала все: спички, соль, пачки соды. Жила в деревне, поэтому были запасы зерна, комбикорма.
Не менее ответственно бабушка отнеслась к собственным похоронам. Помимо смертной одежды у нее были: доски для гроба на чердаке, в сундуке полотенчики раздавать , материал обить гроб и штук двадцать бутылок водки, зарытые в пшенице. Красная ткань на гроб ей потом разонравилась, купили бежевый велюр.
В 75 бабушка переехала в город и дом продали.
Из досок сделали крыльцо на дачу, полотенчики использовали в хозяйстве, тканью обили старый диван, а водку выпили.
Бабушке исполнилось 91. В разуме, ходит. Мы с сестрой шутим, что, видимо, жить наша бабуля будет вечно раз все нее смертное потратили.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 31-10-2020, 19:14

Байки

0

Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом.
Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением.
Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора.
Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил.
Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника.
Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения.
Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму".

Байки, Источник

Обсудить