- я тут подумала.. - очередную хуйню? - очередную хуйню

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина: Я могу помочь Вам? Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта. Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту: Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

Я: ты никогда не забудешь эту ночь Она: *всю жизнь вспоминает с хохотом*

СУПЕРМЕН: Я могу возвращать время назад только в самых чрезвычайных ситуациях Я: [смотрю на мороженое, которое я уронил на асфальт] Супермен, ну пожалуйста!

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

[первый день работы полицейским] Я: Я нашёл тут труп ДРУГОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Какие-нибудь документы? Я: [доставая значок] Вот, это же я, твой напарник! Ты забыл?

Лайфхак: Если встречаться с одноногой девушкой, целовать песок надо будет в 2 раза меньше.

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и...

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. - А на кой хpен? - Дык бабки ж сопpyт! - Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

В связи с ухудшением эпидобстановки, администрация Санкт-Петербурга рекомендовала работодателям перевести сотрудников на расчленёнку

В Петербурге дети разбирают Лего.