- Девушка, а давайте поспорим с вами на 100$, что я сейчас приглашу вас переночевать, а вы откажетесь?

Друг говорит, что компьютерный клуб- это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке? — Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусар и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

- Какой у вас красивый свитер! - Настоящая верблюжья шерсть! - Это я сразу понял по двум горбикам.

Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?

Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.

Писателей много, а моголь посвятили только одному.

Одна фирма приняла на работу сотрудника. Должен был приступить к работе с понедельника, но позвонил директору, сказал, что больной. Ну, что ж, с кем не бывает. Во вторник появляется, всю неделю работает отлично, как никто другой, в буквальном смысле вкалывает. В понедельник опять звонит начальнику, опять говорит, что больной. Хм, совпадение, ну ладно, работник-то хороший. Во вторник появляется и до конца недели работает ещё лучше. В понедельник опять звонит и говорит, что больной. Руководитель решает поговорить с ним и во вторник утром сразу приглашает его к себе в кабинет с просьбой прояснить ситуацию. "Ну, ладно," - говорит парень, - "открою Вам всю правду. Дело в том, что моя сестра несчастна в браке. Я утром перед работой заезжаю её утешить, слово за слово, обнимаю, целую, а потом мы трахаемся до прихода мужа с работы." "Фу, мерзость! С сестрой?!" - в ужасе отшатывается шеф - "Да ты больной!" "Шеф, ну я же Вам сколько раз говорил!"

1000 лет стояла Россия, а теперь её терзают печенегры и однополовцы.