- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

- Любое существо изо всех сил за жизнь цепляется. - Чтобы хотеть, нужно осознавать. Наличие инстинкта размножения и питания не являются признаками сознания. - А тараканы от занесённого над ними тапка размножаться бегут или вдруг проголодались?

Искренне надеюсь, что мерчендайзерам (или как там их) которые рандомно меняют привычное расположение товара на полках, после смерти дверь с табличкой РАЙ сделают в каком-нибудь максимально неожиданном и труднопредсказуемом месте. И да: за этой табличкой пусть будет АД

- Вам звонят из службы безопасности сбербанка! - Вечер в хату, пацаны, часик в радость, чифир в сладость! - А мы не сидим. - Ну это ещё пока, не зарекайтесь!

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать девять лет, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина. Комментарий: Пострадавшие будут завтра с утра.

иногда подбешивает невозможность выразить глубокое безразличие.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

- но пытаться снять с шестиклашками фильм об их селе и его достопримечательностях - тот ещё квест. Впрочем, дети все равно проигрывают тем чувакам, за двадцать, один из которых не знал, что смотреть на солнце днём вредно, а второй считает, что пульверизаторы антисептики в метро распыляют нано чипы, собирающиеся в мозгах, в управляющие людьми чипы. И нас так чипируют. - дай угадаю, первый из Питера?