- Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.

- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.

- Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит? - Не острые

— Насколько ты состоятельный? — Я в десятке... — Forbes? — Ваз

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь.

Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я юрист!

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Мальчики: (собираются) Мужчины: надо как-нибудь собраться

В отношениях с женщиной главное не главное, а не главное - главное!