- Мама, привет! Антон поменял тебе все клавиши на клавиатуре! - Рпивли? дытзника! Дтасищьб цут апрелумеьорв!

Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Окей, сынок, чтобы ты не думал, что мы слишком сильно тебя любим, мы скажем тебе, что подарки на новый год приносит какой-то старик с белой бородой

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

- Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала. - А раньше что? - Раньше наглыми были мы.

- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь

- я тебя люблю - мне такое неинтересно - но мы не можем быть вместе - тааак, продолжай

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил". Такса: "Мне б твои проблемы".

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

ДЕВУШКА: Давай на выходные съездим в хижину моих родителей, которая построена на индейском кладбище, рядом с заброшенной психбольницей, где сгорели все эти люди Я: Ладно, погнали

Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку какую-то с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он спиздил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?