Самая неподкупная очередь - в туалет.
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
Британские ученые открыли, что после фразы — “британские ученые открыли… “, заголовок перестает носить научный характер!
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Кстати: Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
