Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. - Моему пять, и он уже играет на скрипке. - А моему три, и он уже играет на рояле. - И как же это у него получается? - Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Откуда у таксистов эта легенда, любопытно? Олигархов, правда, не встречал но вот "топ-менеджер регионального пивного завода" меня возил. И "помощник депутата" и "завязавший криминальный авторитет". Все они "для души таксовали". Кажется еще Чехов упоминал в письмах, что некий извозчик представлялся ему купцом второй гильдии, промышляющим извозом для собственного увеселения.

- Делал сегодня пирожки: у меня оставалось мясо, которое я пересушил в духовке, и я решил перекрутить его на фарш для пирожков. Мясорубки у меня нет, поэтому фарш я делаю на комбайне. Мясо оказалось настолько пересушенным, что комбайн его не взял. И я вспомнил, что у меня есть ТЁРКА... Так вот, чего я пишу: пока я делал фарш я СТЁР ТЁРКУ! - сурово - Там теперь за место пупырышков, по которым надо тереть ровная стальная полоса с дырочками. - друшлаг? - Только плоский. - ситочко - Только из стальной полосы. - Вот кто я после этого? Варианты на буквы "д", "е", "и" не предлагать. - новатор

- Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?

- Интересный 2020 получился. А ещё выборы в штатах не прошли. - Еще не закончился. На днях каких то червей разморозили. Возраст более 40000лет. 2 ожили :) - Звучит обнадеживающе. Может мне не нужно будет делать этот дурацкий отчет на работе

"Мама, у тебя по всему дому тетрадки разбросаны, и все исписаны! А я ни разу не видел, как ты в них пишешь, как ты успеваешь?!" Как-как. Я совершеннолетняя, мне можно применять магию вне Хогвартса.