Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на Волгу ? - У меня был Москвич . Я его продал, приодолжил и купил Волгу . - А где вы взяли деньги на Москвич ? - Был у меня ИЖ я его продал, приодолжил и купил Москвич . - А где вы взяли деньги на ИЖ ? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ИЖ . - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки). Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или...

- Здравствуйте. Вызывали? - А вы кто? - Летчик-истребитель. - В смысле? - Тараканы, клопы. - А летчик почему? - Мухи, комары.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

xxx: ну да, в военное время синус может достигать четырех, а деление на ноль допускается. yyy: Деление на ноль разрешается только по команде вышестоящего офицера. Это армия все-таки, а не гражданский бардак. zzz: "Сорвать пломбу с тумблера ДЕЛЕНИЕ НА 0, расконтрить, перевести в положение РАЗРЕШЕНО и законтрить. Об исполнении записать в журнал" yyy: Это инструкция не для военного времени, а для угрожаемого периода. В военное время может быть достаточно устного доклада, а в журнал запишут уже по итогам дня. zzz: Инструкции для военного времени шли под другим грифом, нам их читать не давали.

- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите? - Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.

- Доктор, меня никто не замечает! - Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю? - Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!