Работал у нас в конторе начальником отдела такой прелюбопытнейший персонаж, Виктор Тихоныч. Полковник в отставке, и к тому же бывший космонавт. Нелетавший правда, но может оно и к лучшему. Фирмочка, где мы по ту пору работали, тоже имела одну интересную особенность. Весь её небольшой штат, человек может тридцать, от генерального до охранника, составляли бывшие кадровые военные. Время было такое, молодые офицеры, устав влачить жалкое существование, рвались попытать удачи на гражданке. Ну а подобное тянется к подобному, это ясно. За счёт этого в коллективе царила неформальная атмосфера, армейская дисциплина, армейское же распиздяйство, ну и пьянство конечно, куда ж без этого. Через день и каждый день к вечеру в небольшой офисной столовой собирались что нибудь отметить. День рожденья, удачно подписанный контракт, праздники, или просто так. Тихоныч, как и подобает настоящему космонавту, обладал отменным здоровьем и представительской внешностью. Неудивительно, что именно его отправляли на самые ответственные переговоры. Был случай, однажды он пропал. Уехал на...

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу! Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо". Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму: - Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали.

Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и...

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты. После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности. Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была...

Кстати, про грибы. Я ещё малой совсем был, меня в лес не брали. А сестрицы постарше, их и одних отпускали. И вот собрались они как-то раз компанией, человек может пять-шесть, с подружками-соседками, и спрашивают отца. - Папа, а можно мы с собой Бурана возьмём? Бураном назвали щенка, совсем малипусенького, которого отец только на днях принёс. Не собака, игрушка. Отец подумал-подумал, и говорит: - Ну, возьмите. Только не потеряйте. Щенок хоть и крошечный, но смышлёный был, всё время за чьими-то пятками бегал, так что потеряться вряд ли мог. До леса не близко, километров пять-шесть, но...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: - На светофоре выйти можно? Он в ответ: - В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Не секрет, что многие китайцы, которые жили в Москве и обеспечивали работу всех карго, уехали домой в начале 2020. Вчера поговорил с одним из таких, спросил, как жилось в Москве? Денег много уходило? На квартиру говорит — да, на еду же почти ничего не тратил. Как же так?... Записал несколько «уроков выживания» и кулинарных историй с его слов, о легкости и первых трудностях при составлении своего рациона. Случай 1 Ремарка: мясо в Китае стоит очень дорого, ну например, килограмм говядины без костей — это 100 юаней (1180 руб) минимум. С курицей и прочим мясом дела обстоят примерно также. Ходил, говорит, на обычный рынок мяса и...

Дочь попросила купить маски для её игрушек. Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать. Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:"Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички. - И дайте мне, пожалуйста КЦ для «гравицаппы», а то мой «пепелац» еле летает. Продавщица прищурила глаз и улыбнулась. - И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто «кю». Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме. - Работаешь тут, как последний «пацак», а «чатлов» всё равно не хватает - вздохнула продавщица. - Да «чатлы» в основном «чатлане» воруют, «вцик им с гвоздями», «транклюкировать» бы их всех нахрен - поддержала я беседу. Очередь перестала дышать. В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: - «ку!» - Она заржала и тоже «кукнула». В полной тишине я покинула магазинчик. Что ты делаешь со мной, ностальгия по Советскому Союзу.

Смышлёный пятилетний мальчик из хорошей семьи с правильной, почти взрослой речью, начал вдруг вставлять в неё слово-паразит "блин". Интеллигентная мама решила логично объяснить сыну неуместность такого речевого оборота. "Ну, вот подумай, что за бессмыслица! - сказала она, - ну, при чём тут блин? Ты сам-то понимаешь?“. "Понимаю, конечно, - ответил сынуля, "блин" - это детское "блять"".