Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: - А из 8 кг можно получить 100 котлет? - В кафе можно. - А из 6 кг? - В заводской столовой можно. - Из 4 кг? - В привокзальной столовке можно. - Из 2кг? - В студенческой можно. - А из 1кг? - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. - А почему не 100? - 100 это уже булочки.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!

Сильный человек - это тот, кто может почистить галерею в своем телефоне.

- У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался… - Сексом

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое. - Котёночек. - Мало. - Котёночек на батарее.

- Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен. - Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали? - ??? А что менее экстремальных методов нет?!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро.

- Для чего нужно съедобное массажное масло? - Чтоб намазывать на булочки

я отличаю хер от члена оксана глебу говорит вот иннокентий член госдумы а ты вобще хер знает кто