Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!».

- Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да, жизнь несправедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!

один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине!

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и...

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец. - Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить.