Грустная история о "Выйдем, зайдем и снова поедем". Едет по проселочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое. Шофер, который это дерьмо везет, новый русский, который везет это дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист, который все это дерьмо будет в землю инсталировать. Вдруг грузовик глохнет. Шофер: - Опять солярку мочой разбавили, придется карбюратор прочищать. Hовый русский: - Вот shit, говорили же мне - вертолетом вези! Программист: - Спокуха, сейчас выйдем, зайдем и...

Сколковские учёные пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"

- Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?

Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль - просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колёса.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.

А ничего, что я за Трампа по почте проголосовал в конверте почты России?