Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!" Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Вечер. Два друга - Ох, уж этот 2020! - Да норм все, как обычно... - Не, ну так кризис, пандемия! - Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл.

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел!

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!

- Почему охранники работают сутки через двое? - Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый.

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься. - А раньше? - Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

- Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят.

Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!