- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки? - All right!

"Чекистский" анекдот. Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ. Кадровик (К): - Курите? МЧ: - Нуу, иногда, за компанию... К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.. МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим. К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем? МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам. К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете... МЧ: - Надо - бросим. К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом? МЧ: - Ну... К: - Придется бросить. У нас... МЧ (остервенело): - Надо - бросим! К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину? МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ.

Не так страшна машина, которая пройдет тест Тьюринга, как та, которая его сознательно не пройдет.

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!

- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Главное в этой жизни Это кормить кота Второе главное в жизни Это чистить его лоток Все остальное мелочи - Я сегодня проснулась от того, что кот ел леску от жалюзи Считается ли что я покормила кота - Блин, дилемма - А потом кот лапами выкинул часть наполнителя из лотка Считается ли теперь лоток чистым И можно ли считать кота автоматизированным