Сорок лет назад компания "Пфайзер" разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект - и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, a клинические испытания проводят на российских футболистах.

- Привет, Фима! Как поживаешь? - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе! - Не выйдет. - А шо так? Денег нет? - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?

Недавно тусил целую ночь в баре, а там ВСЕ БЕЗ МАСОК, прикиньте, вот уроды безответственные, я-то по работе там был, я алкоголиком работаю.

А вы когда-нибудь задумывались, что все те, кто выступает за разрешение абортов, сами когда-то родились?

- Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт? - Увы, дорогая. - Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

2015 год. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

хуй с вами господа и дамы сказал с трибуны президент и весь народ воспрянув духом воскликнул хором с нами хуй

наш препод мировой культуры вчера случайно сел на гвоздь и стал на несколько мгновений преподавателем труда

ко мне пиздец приходит в гости и говорит я на часок но я то знаю их породу они приходят навсегда

просила яна ожерелье но не расслышал дед мороз и ожирение в подарок принёс