Было это не в прошлом году. На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского): - Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде! Как я сообразил, он почти ничего не понял из...

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов... Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п. Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил: — в действиях обвиняемых нет состава преступления; — 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба; — поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит: — Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ! Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает: — Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!

Навеяно сегодняшней серией постов "Как поднять уголовку на ровном месте". Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит: - Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк. - А что их искать? - говорю. - АТС цифровая, время звонка известно, звонила родственникам или знакомым. Почти наверняка. Следователь смотрит на меня, как Ватсон на Холмса, в некотором охренении. На следующий день мне и рассказывает, что задержали. Девушка звонила маме, сказать, что задержится. Задержалась лет на 5-6, точно не помню. Статья тяжелая, вооруженный грабеж. Нарисованная одним звонком.

В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел. Ангелу скучно. Ангел вертится, крутится, потом говорит: – Смотрите, как я умею! Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый. Мама ангела дёргает его за рукав: – Ваня, перестань кривляться! Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает: – Мама тоже так умеет!

По работе познакомился с испанцем. Разговорились значит: женат (жена - испанка), двое сыновей у него. Старшего зовут Юрий. Я удивился, спрашиваю: - В смысле?? В честь кого? - Как это в честь кого? В честь первого человека в космосе Юрия Гагарина, конечно! Ты что, его не знаешь?? Даже неловко стало.

Рынок, медовый ряд. Въедливая тётенька продавцу: – Настоящий мёд? Не искусственный? Продавец, выходя из себя: – Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!

Есть у меня родственник, который начинает потихоньку пополнять ряды плоскоземельщиков, свидетелей СССР и тому подобного. Естественно, он всячески скрывается от коварных спецслужб, которые неустанно рыщут в его поисках. Купил он себе первый в жизни смартфон, значит. Скачал яндекс-карты, те, соответственно, запрашивают доступ к геолокации. И он так гордо мне рассказывает, что меня не проведешь, мол, следить они за мной хотят. Не дал я им доступа. И с гордым взглядом смотрит и ждет похвалы. А как карты, спрашиваю я. Никак, отвечает он, не работают. Говорил же я, что все эти ваши новые технологии - пшик и пустышка.

На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница: – Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше! Продавщица, меланхолично: – И на вкус, наверно, лучше.

Две дамы на остановке. – А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.

Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят: – Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.