Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь: - Все так говорят... - Вот видите, значит, я прав!

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

- День перед праздником - сокращенный? С какого перепугу? - Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику. - А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться? - А вот это уже рацпредложение.

А что это за новый "превед" - писать слово "дылда" через "и"?

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

- Сегодня я окончательно понял, что стал взрослым - с днем рождения поздравили только родные и госуслуги, денег вообще не осталось т.к. до этого месяц пролежал с ковидом и все потратил на лекарства, поэтому отмечал дошиком с майонезом и смотрел посты в интернете о том, как хорошо все было во времена, когда я был мелким... и представлял что ем торт. - так грустно, но не переживай, я как раз на днях купил торт и съем его за тебя!

- Есть такие вещи, которые ни один пингвинчик никогда не сможет открыть, а вот подоконничек - запросто. Бутылка пива, например. - Вы плохо знаете пингвинчиков. Галапагосский, может, и задолбается, а вот пингвин Адели почти наверняка эту бутылку рано или поздно откроет. А после этого вторую откроет уже скорее рано, чем поздно. Спросите любого полярника - они после того, как закончат материться, расскажут вам, что и каким образом способны открыть пингвины, и что они после этого оттуда утащат (из чистого любопытства).

Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный "чпок". Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, между прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше - Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.