— Вам звонит служба безопасности спермобанка с вашего счета был совершен перевод, это ваших рук дело? — Да — Стыдно? — Немного.

Женская логика, это когда сама не знаешь, чего хочешь, но он всё равно должен догадаться сам.

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились? - Да ты что, он же без маски был!

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

- Ой, купила себе гольфы. 490 ден - Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки

Судя по длине курток в бершке, этой зимой в моде будет цистит.

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не..ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.