Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и...

История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не...

8 избранных идиотов 2002 года. 1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта. 2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!". 3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане...

Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало.

Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении. Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение. - Что случилось-то? - Зажженной зажигалкой в бензобак светил. - Нахрена??? - Уровень бензина хотел проверить... - Это понятно. Нахрена зажигалкой-то??? - Начальник так делал, ну я решил так же делать... Вызываю начальника. Первый вопрос к нему. - Как, собственно, и нахрена? - Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен.

Меня достала реклама всяких коучей и тренеров в ленте в вк. Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу. Но я заметил одну вещь - если они тебя банят в группе, реклама больше не показывается. Поэтому после каждого рекламного поста в ленте, я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде: «Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл, в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно он вор». Или: «Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг она вас херак - и на пирожки. Не ходите!» И ещё: «У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут педофил. Я присмотрелся и, действительно, что-то такое в нем есть!».

Сыну 7 лет. Внезапно. Сын: Папа, а правда, что 666 - число дьявола? Я (судорожно думая куда выруливать разговор): Ну.. Да.. Есть такое мнение. Спустя секунду. Сын: Я позвонил. Сказали неправильно набран номер. Вопрос решился.

Простите, но бл-во в первой итерации никак не получается прочесть как БЛАГОУСТРОЙСТВО. Зачем сокращать, если это не то самое непечатное? Спасибо, что уточнили! Очень понравились фразы: → высказаться против планов бл-ва, которые строит департамент капремонта → собирают мнения жителей по отношению к бл-ву → уже есть статистика исчезновения соловьёв из парков после собянинского бл-ва

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат. Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Вспомнил, как к нам недавно на фоне коронахерни вернулся мужичок, который несколько лет работал в Италии и мы заметили, как он иногда в чей-то адрес произносит фразу "не вешать хуй, карабинеры" Долго не понимали, о чём это он, и тут до нас дошло. Видел бы ты его лицо, когда мы уточнили, что, во-первых, нос, а во-вторых, гардемарины

12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие: Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты. А нас дёрнули из-за вот такой вот ерунды. Иногда идиотский вызов может стоить кому-то жизни… Вызвали алкаши. На месте предлагали продать им бочку этилового спирта. Кстати, я никогда не видел этиловый спирт, разлитый по бочкам. Алкоголики, наверное, думают, что...

Говорят, что Россия – технически отсталая страна, нет дорог, роботехника не развивается, ракеты не летают, а почта идет слишком долго. It’s a bullshit.