Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизиции: «Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течение 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре». (На самом деле такие сообщения посылают мошенники.) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжелые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно. - Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. - Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: - Видите ли, милейший, вы умерли... - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично. - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил!

На собрании колхоза выступает председатель и говорит: - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком. Одна колхозница говорит другой: - Во удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке: - Разрешить вас пригласить потанцевать! - Хорошо. А с кем?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Капитан, у меня две новости... - Начните с хорошей! - Крыс на корабле больше нет.