- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно! - Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

Каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Спасибо снегу за ремонт дорог!

Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: «Официант!»

-И тогда Геракл повернул русло реки в Авгиевы конюшни и бурный поток очистил их от копившегося годами навоза. Вот таким был очередной подвиг Геракла, - закончил свой рассказ учитель истории Колпаков. -Какой же это подвиг? – раздался голос с галерки. -А что тебя в нем, Ёжиков, не устраивает? -Да, все. -А конкретнее? -Представляете, какой стала река после того, как очистила Авгиевы конюшни? Произошла экологическая катастрофа. Вся рыба сдохла, а вода стала непригодной для питья. Поэтому в данном случае Геракл совершил не подвиг, а преступление. -У тебя все? -Нет. Прошу считать мое заявление официальным обращением в прокуратуру.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Стройка. Конструктор: – Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение. Проектировщик: – Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400. Директор: – Снабжение, нам нужно заработать на...

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах, ростовом на дону, котом в сапогах, первой девкой на деревне, ударником на заводе, безнадзорным предметом в вагоне, работником месяца в пятёрочке, первым лучиком у солнышка, запевалой в хоре, ребёнком в подоле, гусём хрустальным, дивом дивным, воином света, воином добра, вечером в хату, пулей-дурой, штыком-молодцом, белыми обоями, черной посудой, карлсоном, который живет на крыше, малышом, которым волнует, дымом сигарет с ментолом, и огнём и водой, кузькиной матерью, правдой-маткой, бурей в стакане, христом за пазухой.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка могу получить гражданство Германии?

В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором. -Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс. -А может я закурить хотел... - Тогда 1 500.