Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая. Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не...

Вчера в местном ЗАГСе зазвонил телефон. - Кто говорит? - Я хотел бы жениться, но есть одно обстоятельство о котором, нужно сказать. У меня это в первый раз, поэтому я не знаю какие нужны документы. - Заходите, мы вам расскажем как заплатить госпошлину, и дадим список необходимых документов. - Хорошо, зайду, но есть одно обстоятельство, о котором вам следует знать. Мне 72 года. - У нас нет ограничений по возрасту. - Отлично! Через пять минут энергичный старичок уже заходил в кабинет. Видимо звонил с крыльца ЗАГСа. Войдя, он улыбнулся и сказал: - Здравствуйте. Есть одно обстоятельство, о котором мне хотелось рассказать. Мы с моей Машей живем вместе уже сорок лет, я вообще не хотел жениться, она настояла. Поэтому давайте рассказывайте, что мне надо сделать.

Моя мама была младше моего отца на 16 лет, то есть, когда ему было 50 лет ей еще 34 года. Она молодая и красивая женщина, у которой было к тому времени уже трое детей. Отец, несмотря, на все свои положительные черты характера, очень ее ревновал. Насколько сильно могу только догадываться. в моей памяти запомнились несколько случаев, но один был самым впечатляющим для меня. В один день, мама забрала меня из детского сада и повела домой. Путь до дома проходил через железную дорогу, в месте перехода через железнодорожный путь находился тепловоз, а в кабине машинист, он коротким сигналом привлек наше внимание и послал воздушный поцелуй. Я спросила у мамы "Что показала дядя?", она ответила: "Это воздушный поцелуй" "А кому он его отправил?", "Конечно же тебе" - ответила мама. Боже, что творилось в моей душе это был фейерверк радости, счастья, жизнь заиграла новыми красками, всю дорогу домой я представляла себя красавицей. По возвращении домой, первым делом я побежала к папе сообщить радостную новость, я делилась с ним эмоциями, счастье выплескивалось из меня.....,а потом мама с отцом о чем то долго говорили на кухне. Но мне было не интересно, я была принцесса и красавица.

Укладываю детей спать. Читаю им книжки про космос, про звезды и дальние галактики. Читаю и периодически вспоминаю свои детские умозаключения по поводу космоса. Мне 7 лет. - Пап, а почему лампочки перестают гореть, если их повредить? - Потому что внутри лампочек вакуум. Если внутрь попадет воздух, металлическая спираль сгорит. - В лампочках вакуум? - Да. - А в космосе тоже вакуум? - Все правильно. - Понятно. Теперь ясно чем занимаются космонавты на орбитальной станции. Они делают лампочки.

А вот моя фамилия дала целый каскад прозвищ. Началось всё с урока французского в школе. Учитель долго выбирал, кто пойдёт к доске, и такой: - а к доске пойдёт... Сссс... РанкОва. Так Ранкова, стала Сранковой. Потом я стала Срачок. Срак. Рак. А потом я купила красные кожаные перчатки и понеслось по новой - Краб, Себастьян (кто помнит диснеевский мультик Русалочка, тот поймёт) и Креветка. Спасибо Вам, Андрей Геннадьевич, огромное, блять!!

Как-то раз от безденежья устроился я разъездным админом. Все были прикреплены к своим клиентам, а меня поставили на экстренные случаи, типа скорая помощь. Ну хорошее дело. За эти четыре месяца повидал столько разнообразнейших аварий, что не перечесть. Всевозможные синие экраны, белый дым из корпуса и так далее. А стаж-то у меня есть, чистых лет десять набралось к тому времени. Ну оно и понятно, в своём хозяйстве я просто никогда не доводил до такого, чтобы комп от рождения никогда не разбирался, пока хард не накроется. Со всей бухгалтерией, ага. Один случай запомнился и я его теперь молодым админам как анекдот-наставление рассказываю. Позвали меня в бухгалтерию одного небольшого, но известного издательства. Чёрный экран. Понятно дело, бывает. Пришёл, сел, включил комп. Биос есть, буковки есть, далее вместо...

Что только не сделаешь для сдачи диплома. Никогда не забуду то чувство, когда научный руководитель закрылся со мной в кабинете, наклонился ко мне и интимным полушепотом прошептал: "сейчас мы будем определять вид дрозофил по х*рам, у нужного вида самый маленький". А дальше мы разглядывали письки мух. И да, действительно, самый маленький.

Устроился в айти-компанию. В маленьком отделе у нас работают аж три Степана. Само собой, есть Степан-старший и Степан-младший. А третьего почему-то все называют Степаном-экстрасенсом. Предсказыватель будущего? Чёрный маг, потомственный шаман? Вовсе нет. Оказалось, что третий Степан вполне закономерно был Степаном-средним, то есть «Степан-медиум», но что-то пошло не так, когда он оказался в другом отделе и там все думали, что он реально медиум. Так он стал экстрасенсом.

Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и «помогли». На следующем занятии преподаватель читал: - Работа не волк в лес не убежит ! - От работы кони дохнут ! и далее в том же духе.

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа: - Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой.. Она ему отвечает таким же бормотанием: - Кассету поменяй! Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным". Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и...

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места. Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется. На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте". А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением. Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал: - Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от...