Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Лучше бы “чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете – 80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил. Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет! – Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. – Не мешайте!

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.