Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

- Молодой человек, не подскажете который час? - Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина! - Вот, я же говорил что женщина - не человек.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился... Другая: - Ах, расскажи ж... Первая: - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

18 лет: либертарианец, data scientist, геймер, писатель, креативный директор, художник, визионер 30 лет: я нифига не знаю и ничего не умею

- Вы, что расист?! - Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.

Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка: - Батюшка, вношу две тысячи доллаpов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу пpинять эти гpязные деньги. Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос: - Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.