– Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер!

Где продают красную воду для борща?

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Некрасов, "Размышления у парадного подъезда". Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

САЙТ: Придумайте пароль Я: Ок САЙТ: Сделайте его СЛОЖНЕЕ, чтобы вас не взломали Я: Ого, ладно САЙТ: Оооо, это чертовски надёжный пароль [неделю спустя] САЙТ: Вас взломали Я: Но мой пароль был чертовски надёжным! САЙТ: Ну да, весь сайт взломали. Наш оказался не очень

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.