Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Минздрав рекомендует: Промочил ноги? Промочи горло!

- Дорогой, есть две новости хорошая и плохая - Давай хорошую - Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!

2020 год: "Я не узнаю вас в маске". 2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал: - Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего. Возвращается Гавриил через некоторое время. Бог его спрашивает: - Что так невесел, Гавриил? Гавриил отвечает: - Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало. Господь ему отвечает: - Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: - Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!!!

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января. - И какова цель? - Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Вы что-то потеряли! - Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару... - В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену! - Откуда же мне знать, я ведь без очков.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.