Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

- Я слышал, что в Англии на похороны можно собираться по 30 человек, а так нельзя собираться больше 4. И все собираются на Рождество хоронить индеек и собираться большими компаниями. - Уже было. Вечеринки были запрещены, а протесты разрешены. Народ приглашал устроить протест в саду, каждый приходит со своим возмущением и пивом.

А мне вот интересно почему ни в одном из фильмов ужасов я не видел изготовления копья из кухонного ножа и швабры.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.

- как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно? - промозгло? - да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом? - Капотня?

а вдруг кошки тоже также умиляются человекам? и мурлыкать поэтому приходят ой, посмотри как он мило кверху животиком на диване лежит лапки на пузике сложил, посапывает *запрыгивает сверху и такая мур-мур-мур и коготками перебирает*

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

В этом году фильм "Один дома" будет очень актуален.

Вот что, чтоооо должен курить переводчик, чтобы на устройстве бизнес-класса для русского интерфейса сделать перевод даты как 13-НОВ-2020? Или это НОВЕМБЫР?

Останавливает гаишник грузина. - Так, осмотрим ваш багажник. - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник. - Я сказал, открывай багажник. - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник. - Открывай багажник! - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не...