Анекдот
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
Анекдот
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал
золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание
твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит:
- Хочу быть президентом!
Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит
он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание
твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит:
- Хочу быть президентом!
Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит
он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
Анекдот
AAA: Когда мне говорят "Ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня, чтобы решить эту проблему.
ВВВ: Блять. Бес пизды. Всегда так делаю. Иногда даже до вечера.
ССС: "Бес пизды"?? - здесь культурное общество, одни культуристы в паблике. Поэтому, правильно будет "Люцифер влагалища"
DDD: Вельзевульв
ВВВ: Блять. Бес пизды. Всегда так делаю. Иногда даже до вечера.
ССС: "Бес пизды"?? - здесь культурное общество, одни культуристы в паблике. Поэтому, правильно будет "Люцифер влагалища"
DDD: Вельзевульв
Анекдот
- Сейчас узнала из телеги, что во Франции постепенно расходится выражение "держи нос в своей маске" ("не лезь не в свое дело").
Бытие определяет сознание...
- А через пару сотен лет лингвисты "бороды и волосы будут друг другу рвать" в спорах о значении и происхождении этой фразы... Диалектика жизни.
А мы потом: На воре и маска горит, на чужой каравай маску не снимай, мал респиратор, да дорог.
Бытие определяет сознание...
- А через пару сотен лет лингвисты "бороды и волосы будут друг другу рвать" в спорах о значении и происхождении этой фразы... Диалектика жизни.
А мы потом: На воре и маска горит, на чужой каравай маску не снимай, мал респиратор, да дорог.
Анекдот
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Анекдот
Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший.
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший.
Анекдот
США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром
врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета
дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински.
Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофиг - все равно импичмент!
врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета
дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински.
Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофиг - все равно импичмент!