Про овец и бурят, с преамбулой: В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала. Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены. Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и...

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама: В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит: - Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем!

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

Я не помню кто первый это придумал, мы все вдруг в пятом классе начали царапать иголкой себе на коже надписи. Типа наколок но временных. Кровь из царапин запекалась и получалось что то необычное. Нацарапки. Кто то писал целые надписи. Кто то имена кинозвезд. Я решил нацарапать секрет тайной любви. Нравилась мне девочка с класса с именем начинающимся на букву "Л". Я повертел иголку и кусая губу нацарапал "А + Л" От матери влетело мне по самое число. - Как зек! Папа придет, еще с тобой поговорит... Воо.. Это было страшнее всего. Папа же как ни странно делал вид что незамечал моей "криминально интимной наколки". В один день я делал уроки. Папа подошел сзади и стал смотреть на мою руку. -А плюс Лэ... - вдруг медленно как будто неразберая почерк прочитал папа. - А кто такая "Лэ"? - серьезно спросил папа. Я покрылся...

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его "в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Внук Дениска, первоклассник, пришел из школы. — Ну что, спрашиваю, — будешь делать уроки? — Уже сделал, дедушка. — Покажешь? — Вот, смотри. — Что это? — Русские народные пословицы. Начало в книжке написано, а конец я должен дописать сам. Читаю: «Сделал дело — гуляй __________» — «смело». Правильно. «Семь раз отмерь — один __________» — «отрежь». Верно. «Тише едешь — дальше __________» — «будешь». Ну, это он и раньше знал. Следующие упражнения были...

В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: негр и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" негр внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.

Когда я был маленький, моя мама резко пресекала попытки бабушек и дедушек незаметно сунуть мне деньги, типа "Ибо нефиг, зубы себе испортит". Угадайте кто был застукан за попыткой дать моей дочке касарь, а на возмущение ответил "Да что в этом такого?".

Посвящается всем жертвам музыкальных школ. Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой! Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте, ну кто удержится, чтобы по клавишам не стукнуть. Дошло до того, что некоторые простые произведения мы уже в четыре руки играли. Вечеринка у родителей старшей Анфисы. Она играла и пела прекрасно! Ну вот какой черт меня дернул ей подыграть. Все в шоке, ой какой талант у вашей девочки. Итог плачевный, я в музыкальной школе. Все мои возражения отвергли, да кто слушает ТАЛАНТ в шесть лет! А талант у меня действительно был. Заключался он в полнейшем отсутствие музыкального слуха. Бренчу на новом инструменте так, что...

Обсуждение неадекватных клиентов в чате. - Нам одна такая звонила, истерила, что мы её обманули. Типа в описании автомобиля было указано, что расход в городском цикле 9,8 литра на 100 км. А они с подругами всю ночь сидели грелись (зимой) в машине, НИКУДА НЕ ЕХАЛИ, и у них вдруг КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!

Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: "Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку..." Я, конечно, поржала. Ладно, приехали... Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: "Это Эрррнесто..."

Есть история про одного Ваню. Ваня в паспорте был записан Ваней, потому что когда при регистрации у радостного отца спросили, как ребенка зовут, тот сказал "Ваня", дура-паспортистка так и записала с какого-то хрена, а так как папа был навеселе, он не заметил. Короче, так и жил Ваня Викторович свою жизнь почти до 50 лет, пока у него сын не наметился, и Ваня не понял, что отчетство у сына будет Ваняевич - и только тогда паспорт побежал менять на Ивана.