Моему товарищу сделали прививку от коронавируса. Чипировали короче. Дело было так.
Идёт он поздно вечером с работы, думает о хорошем. Вдруг рядом тормозит чёрный джип с тонированными стёклами, оттуда выскакивают двое, бьют товарища по почкам, заламывают руки, и бросают на заднее сиденье автомобиля. 
Там человек в костюме химзащиты, изрядно заляпанном кровью, достаёт грязный шприц, и делает товарищу укол прямо в сонную артерию.
Потом его несколько часов с мешком на голове возят по тёмным улицам опустевшего города, и...

Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих.
Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось «Чип и Дейл
спешат на помощь». Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры...

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру...

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу
стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться
в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики
уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души
на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда
шел.
На обратном пути смотрю - все еще...

Есть у меня знакомая, она уже лет 7 как начинающий блогер, денег это не приносит, но и работать она не хочет, потому что так времени и вдохновения для любимого блога не остаётся. Муж хоть и злиться, но жену любит, поэтому терпит.
Но недавно она собрала волю в кулак, поняла, что её посты никому нахер не нужны и приняла волевое решение...дублировать свои посты на английском!
Теперь она нихуя не делает на двух языках.

Идём с дочерью по коридору детского садика, она читает по слогам всё, что видит. "Э-ва-ку-а-ци-я" - А ты знаешь, что такое эвакуация? - спрашиваю.
- Да. Когда начнётся пожар, то нужно выходить на улицу. Впрочем, некоторые всё равно сгорят. Слишком медленно одеваются.

Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:
- Страшно со мной ездить?
Я ответил:
- Мне нет, я смерти не боюсь.
В результате был жестоко избит.

Бабушка сегодня отожгла:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!)

Сейчас нахожусь посередь тундры. Кроме спутникового интернета связи вообще никакой нет. А поскольку на улице ветрище такой, что идти ему навстречу порой реально невозможно, то интернет работает с перебоями (спутниковая тарелка изгибается и теряет сигнал). В связи с этим Вотсап со своим: "Возможно, у вас есть новые сообщения", напоминает почтальона Печкина.

- Я вам сообщение принёс.Tолько я вам его не отдам, потому что у вас ентернетов нету.
- А зачем же Bы вообще это уведомление принесли?
- А за тем, что так положено! Pаз сообщение послано - его нужно принесть. A раз ентернетов нету - сообщение не нужно отдавать. Я теперь так цельный день делать стану.
                
                                         

Будний день, 10 утра. Я на удаленке, ребенок на дистанционке. 
Захожу к ней в комнату. Спит. Рядом валяется телефон и ноутбук. Далее Д - (детеныш), Я – я.
Я: у тебя какие уроки сегодня?
Д, поднимает голову, открывает глаза: У меня уже идет урок, физкультура. Закрывает глаза, опускает голову на подушку.
Я: может пора вставать? Давай умываться иди.
Д, поднимает голову: Пока не могу. Только на перемене. Опускает голову на подушку.

Однажды в Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: «Куда вас везти, месье Конан Дойл?» Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.
Выслушав его, Конан Дойл поразился: «Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!» Тут таксист немного смутился и добавил: «Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…»
                        

Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час.
Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
- В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.

Работаю работу, удаленка, звонок с неизвестного номера.

Ало?
Добрый день, оператор Марина, Вас беспокоит Компания Аскор(непонятный набор букв)...ой, Оскор(непонятный набор букв)...да бл***, опять, это еб*****ое название, как же я заеб******сь, увольняюсь - гудки.
Держись, Марина!

Вот только не надо мне рассказывать, какая я растяпа! Потому что я это и так знаю. Конечно растяпа! Оставила сумочку в машине и забыла запереть двери. И ворота во двор не закрыла.
Но я ведь только на минуточку - забежать в дом, оставить покупки, сунуть мороженое в морозилку и дальше ехать по делам. И район у нас такой тихий, такой спокойный - ни входные двери, ни машины днём вообще никто не запирает. Десятилетиями ничего плохого не случается...

Но "минуточка" моя нечаянно превратилась в полчасика, а, как говорится, раз в сто лет и веник выстрелить может. Так что украли мою сумочку, да ещё всё в машине вверх дном перевернули... Правда, блокнотик с личными записями из сумочки выкинули, и он у меня остался - и то хлеб, там много важной информации было. А телефон и ключи всегда у меня в кармане.

И что же теперь делать? Ну ладно - один звонок в банк, и все кредитные-дебитные карточки заблокированы. Это первым делом. Но вот то, что пропали...

Давно не был дома. Приехал , стою на улице , вижу соседка идет ко мне. Вдруг она начинает кричать-"ЛОООХ!!ЛОООХ!ЛОООООХ!. Я немного оторопел. Говорю ей -"Галина Викторовна, зачем вы так про меня !!!".
Она отвечает -"Сережа , да не про тебя я. Сын кота завел и назвал Лох , я его, и Мурзик,и Пушок,а он гад только на Лоха и отзывается , сын уехал , а Лох этот остался на мою голову !!!" Смотрю из-за угла выглядывает котяра рыжий , и к соседке бежит. Она его схватила , гладит и говорит. -"Может, ты все-таки Мурзик ?" Кот начинает мяукать и вырываться из рук.
Галина Викторовна начинает уходить и я слышу, как она говорит коту -"Ты не лох , ты зараза!"