Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я.

- Можно воспользоваться твоей зажигалкой? - Пятьдесят рублей. - Фига, у тебя совесть-то есть? - Есть, но она дороже.

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября. Я: Баланс бонусов? Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. Hа огромном стереоскопическом экране возник...

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Купила такого славного чертика-игрушку на елку. Почитала этикетку, оказывается это вовсе не чертик, а символ будущего года - КОРОВКА Меня терзают смутные сомненья...

Пришли холода. Люди наконец-то подняли маску на нос.

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой бабке и говорит: - Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть... Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает: - А где, бабка, я спать то буду? - А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже денег заплачу, 1000 рублей... Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое дело, а бабка ему говорит: - Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а? Солдат согласился... Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги, глянул на них и закричал: - Так это же "старые" !!! - Так и у меня не новая...

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу - пингвины винду сносят.

Мы отдаем штукатурку на аутсорс — приезжает машина, рабочие разворачивают штукатурную станцию, ставят направляющие, подают раствор шлангом — и за пару дней объект готов. Но заказчику это не нравится — не видно, куда идут его деньги. И поэтому, после штукатурной станции — идут дамы, которые медленно и уныло оштукатуривают углы, откосы и прочее — они часами сидят над узлом, перекрикиваясь через весь объект — и наполняют сердце заказчика гордостью — он не зря платит деньги, тут трудится легион.

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...