- Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться? Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит: - Гони деньги! Мужик (растерянно): - Hет у меня денег. - Тогда часы снимай! - И часов нету. Hезнакомец прыгает мужику на плечи: - Hу тогда хоть до угла довези!

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть.

Сраные капиталисты пытаются навязать нам что? Бомбочки для ванн. не нужно вестись на эту херню. зайди в ванную, встань перед зеркалом и разденься. Ты сам — просто бомба.

- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!! - Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!