Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это?

Некоторые люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек приехал в Лас-Вегас на «Мерседесе» за 30 000 $, а уехал на автобусе за 200 000 $!

Как метко сказал две недели назад один мой бывший однокурсник, ярый анти-масочник: "Я энту вашу маску надел всего 3 раза и уже нюх пропал".

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак: - Но я хочу объяснить.... Мент: - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! Чувак: - На это рассчитывать не приходится... Я - жених!

- Я нечаянно раздавила зеркальце коленкой, зеркалом вниз, что это означает? - К затратам на новое зеркальце.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

- Назовите предел человеческой наивности. - Читать отзывы на товар... на сайте производителя.