Подборка анекдотов за 10.12.2020 » Страница 8 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 10.12.2020 » Страница 8

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
 - Активированный уголь

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
  мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
  вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
 - Нет. Это рыбаки.

Собеседование:
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

Новости: некий дохтур заявил, что употребление спиртного в период вакцинации от Ковид может привести к смерти.
Вычеркиваю его фамилию из списка специалистов, чье мнение меня интересует.

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

Согласно опросов, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать",- такое мнение котов звучало чаще всего.

У психотерапевта все подписчики — накрученные.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
 - Тебе нужна пластика

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас