Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: - Батюшка, грешен я сильно.... - А в чём грех твой, сын мой? - Мой грех - мужеложство, батюшка... Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.

Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц... встречают его кенты: - Ты что Заяц худой, измученный? - Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю... Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид. - Что случилось, ты так хорошо выглядишь? - Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.

- Как вас зовут? - Смотря куда.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ! - Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Смотрю краем глаза какой-то фильм в сети. Герой там переводит деньги из банка в банк, причем надо это сделать быстро, пока не застукали. На экране его компьютера мы видим быстро меняющийся счетчик, сумма нарастает, напряжение тоже растет, и наконец все миллионы переведены, уф! Успел! А я задумался, он че, в самом деле по одному доллару переводил?

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

мильоны нильских крокодилов идут с гармошками в каир на день рожденья фараона божественного чебу ра

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и...

-Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег? — Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.