Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

- Мужчина, какие у вас красивые дочки. - Семена дать?

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И по чем? - По десятке за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться!

В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. – Ну поживи, пока я крашусь

— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток? — Нет. — А наш Барсик заметил

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― И я не про лошадь.

Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает: Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат, можешь смело давать половину! Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену. П. - 10000 лир. О. - 5000 лир. П. - 9000 лир. О. - 4500 лир. П.(прибалдев) - 8000 лир. О. - 4000 лир. П. - Слушай, ты откуда такой взялся? О. - Я из Одессы. П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами я тебе отдам эти часы так! О. - Тогда давай двое!

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...