Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран. Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями, музыкой и проч. Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют вести газетные колонки вопросов и ответов? Остальные: нет, а почему? Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад. Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо: ...

Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного. Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки: "Начальник, а мы тогда кто?"

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от...

Монтажим мы значит объект (пожарка) в офисном здание, которое ремонтируют. Все здание принадлежит одной фирме. Но фокус в том, что фирма продолжает работать, поэтому ремонт делается на живую, отдельными помещениями, с монтажом всех кабельных систем на времянку, до разбора старых конструкций, потом надо по-быстрому дозакрепить уже перед чистовой отделкой, а иногда и во время чистовой. Работники там нежные, а потому работаем только в выходные, как и прочие бригады. В вс все потолки на место, подмести убрать, как будто не работали, ну кроме помещений, где уже стены и потолки снимают. Ну ладно, где наша не пропадала - хозяин барин. НО... Сработали пару этажей, доходим до кабинета бухгалтерии. Прошу от него ключ, чтоб...

Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ: - Зачем было ЭТО туда пихать? Юзерша: - По размеру подходило... Админ: -М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс.

Идёт сейчас, значит, лекция в МФТИ, и препод рассказывает о том, как устроены и о неимоверной надёжности дата-центров Гугла. И в этот момент все сервисы Гугла упали.

Конец 90-х. Я иду по центру Торонто. Ко мне подходят две англосаксонские дамы, преклонных лет и предлагают: "Записывайтесь в Марксистскую партию!" Я поинтересовался: "А какая Ваша програма?" Они начали агитацию: "Мы боремся за права рабочих, пишем петиции правительству, участвуем в профсоюзной работе..." Я им заявил: "Я недавно прибыл из бывшего СССР и наконец то я вас нашёл, товарищи!. Я разделяю ваши цели, но ваши методы - это сплошной оппортунизм!" "Почему?" - удивились они. "Потому, что только в борьбе рабочий класс может завоевать свои права! Читайте Ленина! Мы должны захватить вокзалы, почту, телеграф и интернет!" "Нет, ну это уж слишком..." -промямлили марксистки. Но я продолжил: "Приходите завтра на это же место. Я дам вам парабеллум!" После чего их как ветром сдуло.

Вспомнился далёкий зимний вечер в деревне. Мне лет шесть, я у бабушки на передержке, пока мама в Москве на учёбе. Декабрь. Холод лютый, снега под крышу, дед Степан раза два приходил откапывать двери. Вечера и ночь длинны. Телевизор есть, но его, почему-то не принято смотреть. Принято вечерами ходить друг к другу в гости. Из печи доставать "листы" с насушенными семечками, щелкать их "с бородой", когда шелуха, огромным осиным гнездом свисает с нижней губы, играть в покер и преферанс и, конечно же, разговаривать разговоры. Народу собиралось человек по десять-пятнадцать,не скучать же по...

Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом - девятиэтажка. ТСЖ. Диспетчер отправляет слесарей Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит. Диспетчер отправляет электрика Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не...

Когда я служил в армии в середине нулевых, там ходила одна байка (за истинность поручиться не могу, но слышал её в примерно одинаковой версии от нескольких человек). В штабах - от штаба любой в/ч и до штаба округа - любили, а может, и сейчас любят назначать на низшие офицерские должности "пиджаков", то есть, бывших студентов, отучившихся на военных кафедрах и призванных на два года в звании лейтенантов. При этом, штаб - это хоть и офис, но, всё же, в погонах, а потому о нормированном рабочем дне и всяких дурацких выходных там слышали, конечно, но не видели никогда. И вот, чаша лейтенантского терпения однажды переполнилась, и в насквозь пиратский Ворд штаба округа был внедрён интересный макрос. Если документ был создан в воскресенье или вечером в субботу, этот макрос автоматически заменял в нём слово "начальник" на слово "пидор". Особую пикантность ситуации придал тот факт, что обнаружили эту невинную шутку на документе, на котором уже стояло несколько подписей, и который должен был лечь чуть ли не на стол командующему. Виновных не нашли.

У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.

Акт 1. Городской пляж г.Пушкин ленобласти, захожу в кабинку для переодевания и вижу на земле верх и низ девчоночного ( судя по размерам 10-11-летней девчушки) купальника. Акт 2. Поднимаю и оттряхнув перекидываю через стенку кабинки - купальник висит на стеночке. Раздеваюсь и готовлюсь надеть плавки... Акт 3. ( Его детали я узнал после пятого акта, со слов супруги) Проходящий мимо пацан,пропустивший мой заход в кабинку и зафиксировавший только последний штрих второго акта - появившийся купальник - решается на приключение и в расчёте на зрелище, отчаянно и дерзко ныряет под нижнюю часть стенки кабинки на которой висит купальник и... видит...допустим, хобот)) Акт 4. От рассинхрона - ожидания/реальности - паренёк дёргается вверх и назад, о нижнюю кромку стенки надрывает себе ухо и с визгом, фонтанируя кровью отбегает от кабинки,падает и что то орёт показывая на кабинку... Акт 5. Я выбегаю прикрываясь шортами -люди в ахуе...от беспощадной расправы спасла жена - рассказала детали третьего акта, иначе, пздц